Apokryf II

Gud himlade med ögonen.

Syndafallet dårå.

Eden var som en hemmafest. Jävligt mysigt och massor av persikoträd och passionsfrukt och vin, kvinnor och sång. Men flera av Människorna ville gå vidare. De trodde att det pågick en roligare fest någon annanstans. Så de tog en Trädfrukt. Och gick vidare.

Genesis 3: Syndafallet

Ja, jag ska berätta.

Genesis 2:5-25

Gud gav Människorna ett val. Det allra första, avgörande valet.

Hen planterade ett träd mitt i stan och sa: "Om ni äter av detta träd kommer era blickar förvändas och ni kommer att se er som skilda ifrån mig. Därför kommer ni oxå att skylla era liv på mig. Ni kommer att bli olyckliga. Detta är Okunskapens Träd, Rädslans Träd, Olycksalighetens Träd. Ni är varnade."

De flesta Människor valde att äta av trädet. Gud tömde sin inkorg, sa till Änglarna att ta en paus i porrsurfandet och hällde upp en kopp kaffe. Det skulle bli en lång evighet.

Genesis 2:1-4

Det var i stora drag så det gick till. På den sjunde dagen tog Gud äntligen den där sovmorgonen. Det var förbannat skönt. Änglarna kom förbi och sjöng för full hals, men Gud tog på sig öronpropparna och somnade om. Nu fick det vara nog. Nu tänkte inte Gud skapa NÅGOT mer. Nu fick Människorna klara sig på egen hand.

Genesis 1:29-31

Alltså, ni ska ÄTA basilikan, inte röka den!

(My god...)

Genesis 1:28

Befruktningen var från början en ploj som Gud hittade på. Världens första sociala experiment.

Människorna hade ett tag sex mer eller mindre oavbrutet. Vad skulle de göra - de hade just upptäckt det. Knulleriet. Jajamensann. Nu kör vi. Man gjorde det med vem som helst som verkade spännande. Så för att vara lite sådär kul och mysig planterade Gud befruktningen som mandeln i gröten. Vissa aktiviteter ledde plötsligt till att Människorna blev på smällen. Fy bubblan, tyckte många och slutade ögonblickligen upp med allt sex. Själva avkomman var nämligen mycket högljudd och krävande (eftersom: Människor de oxå!). Men de mer analytiskt funtade Människorna genomförde snabbt några forskningsstudier och Guds ploj avslöjades. Så kan det gå. Därefter återgick de flesta till att ha sex i närheten av stearinljus eller discobelysning, vilket man nu föredrog. De som föredrog båda förökade sig.

Vilket var en bonus eftersom Gud då slapp skapa alla Människor själv.

Genesis 1:14-27

Nu började Gud tycka att projektet kändes lite tråkigt, så hen skapade discobelysningen och stearinljusen. När man ändå var igång, tyckte Gud, kunde man lika gärna ta det där med Djuren och Människorna oxå, eftersom det skulle liva upp Skapelsen lite. Eller ganska mycket egentligen.

• bonobos (dvärgchimpanser/hippie chimps)
• storkar (Människorna kunde inte Hålla Isär det där riktigt senare)
• krokodiler
• kaniner
• laxar
• ödlor
• Goths
• mm

Människorna kom sist. Eftersom de var de enda som kunde hitta på ursäkter. De kom som i en stor drös. Senare skulle många komma att längta tillbaka till den där ursprungliga drösen.

Tvärtemot vad media och lärare i socialt arbete i framtiden ständigt skulle hävda var Människorna mycket lika varann. Gud föredrar enkelhet. Men Människorna, skulle det visa sig, föredrar det komplicerade. Därför blev det som det blev. Det blev lättare för Skatteverket om man delade in Människorna i två mycket grova kategorier: de som gillade discobelysning och de som gillade stearinljus. Så då skapade Människorna Skatteverket och sedan dess brukar Människorna säga att Gud skapade dem till sin avbild, eftersom Gud skapade och Människorna skapade. Typ.

De Människor som hade svårt med tilliten (måndagsexemplar) började sätta upp stängsel kring kategorierna och kastade äppelskrutt på alla som inte ville ta ställning. Då suckade Gud för första gången, vilket hade kunnat innebära en ganska omfattande naturkatastrof.

Genesis 1:9-13

Gud bestämde sig för att äta äpple till mellis, eftersom magen varit lite trög sedan stressen med Skapelsen började. Det uppstod genast en dispyt mellan två av Änglarna om huruvida det borde heta äpple eller äppel. Gud tyckte att båda lät helt ok och så uppstod både dialekter och språkfascister. Båda var gulliga tyckte Gud, och spottade äppelkärnor på den nya fina marken.

Javisstja:

• Basilikan

Så föll det sig så att basilikan fick en vacker smak som kommer till sin rätt om man använder den i sista sekunden.

Apokryf I

Gud började känna sig stressad och längtade till slutet av veckan då allt skulle vara klart. Samtidigt fanns alltid möjligheterna att 1) skjuta fram deadline, eller 2) bli försenad utan förklaring.

I förbifarten skapade Gud kamomilltéet och tyckte det var gott. Även om det såg ut som piss.

Genesis 1:6-8

Nästa dag tyckte Gud att shit vad blöt om fötterna man ständigt är. Speciellt såhär på vintern när man har varma skor och bomullsstrumpor som blir svettiga och vips har man blöta OCH kalla fötter! Så då tyckte Gud att det verkade lagom att hålla isär vatten och himmel (till att börja med).

Alltså:

1. Vatten (tex Ramlösa Röd Citrus)
2. Himmel (oxå bra som interjektion, tex Himmel, min man!)
3. Hålla isär (bra att ha i framtiden, men kommer att bli svårt för Människorna!)
4. Vinter (misstag, men vafan)
5. Fötter
6. Varma skor
7. Bomullsstrumpor
   

Att göra imorgon:

- Land
- Basilika

Gud kände sig effektiv och framförhållig!

Genesis 1:1-5

Först av allt skapade Gud sovmorgonen och såg att det var svårt att hinna med. Eftersom upptagen med Skapelsen. Fan oxå, sa Gud. Och så skapade han gnället i samma veva. Gud såg att gnället var en Styggelse, men tänkte att det skulle säkert komma till användning ändå.

I begynnelsen var förorrdet

Jag började blogga 2002. Höll på ett tag. Sen bytte jag provider. Sen höll jag på ett tag. Tröttnade igen. La ner bloggen. Sa upp dealen med providern. Startade ny blog. Tröttnade. Deletade. Nu: startat ny blog igen.

Jag tänker mig att det är så det brukar gå till i the true story behind skapelseberättelserna.